在旧金山一所华人子弟学校里，老师对各位学生说———
“其实中文并不难学，在汉文中有许多象形字，例如，山羊的‘羊’字，不就有两只角吗？”
“是的，老师！”学生回答。
“那么，我们再来认这个‘牛’字。”
警察：“你为什么抢别人的东西？”
强盗：“怎么能说抢呢？我是未同别人商量，把东西就拿了。”
警察：“你怎么大白天……”
强盗：“先生，我的工作从不分白天黑夜。”
米沙上课不专心，平时在课堂上不是思想开小差，就是伏在桌上打瞌睡。老师没有少批评他。
这天，米沙又在打瞌睡。老师一见，便批评他说：“你为何屡教不改？你认识到上课睡觉的缺点吗？”
“认识到了，”米沙回答，“伏在桌上确实不如在床上睡舒服。”
一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”
“对不起，对不起，”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。”
彼得去参加同学保罗的生日宴会之前，妈妈叮嘱他：“不要忘了礼貌，不可以要求别人给你食物，要等别人拿给你。”
宴会上有很多小孩，他们在一起玩了一个钟头。然后保罗的母亲拿给他们一些食物，却忘了给彼得。他很礼貌地等了几分钟，然后把盘子举得高高地，大声嚷道：“有没有人要干干净净的盘子？”
记者访问一位暴发的富翁，一再要求他谈谈他致富的秘密。富翁被逼不过，只好说：
“我发财是从卖鸽子开始的。”
“卖鸽子？”记者有点不相信地追问道，“你卖了多少鸽子？”
“一只！”富翁不好意思的说，“可是它不断出手又不断地飞回来。”
美国作家马克·吐温的心不在焉是很闻名的。一天，他乘火车外出。列车员来查票。马克·吐温找遍他所有口袋也没有找到。后来，列车员认出了他是作家马克·吐温，便说：
“要是真的找不见就算了。”
“哎，怎么就算了呢？”马克·吐温说，“我一定得找到这该死的东西，要不然，我怎么知道我要到哪儿去哩？”
五岁的珍妮很想有个弟弟或妹妹。每天她都虔诚地向上帝祈祷赐给她一个弟弟或一个妹妹。一个月过去，总不见其母生孩子。于是，她便不再向上帝祈求了。
半年后的一天，她母亲上医院去，三天后抱着两个婴儿回来了。珍妮见此情景，不禁自言自语地说，要是我一直祈祷下去，那就惨了。
老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都在笑，只有我没笑。”
“你表现得很好。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
“是我。”布朗回答。
有个少年问莫扎特怎样写交响乐。
莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始？”
少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？”
“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写呀。”
希尔顿酒店的夜班接线员在一天晚上一连10次接到同一个男人打来的电话，那人只是在说着同一句醉语：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”
接线员第11次听到这话时光火坏了，说：“记住，蠢材，早上九点开门！”
“早点开开门吧！”醉汉哀求着说，“我被锁在酒吧里面了，我要离开呀！”
在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”
“牙齿，老师。”
“但是，母鸡并没有牙齿，我亲爱的！”
“母鸡没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，说明年龄很小；如果咬也咬不烂，那就是老母鸡了。”
一个人坐在理发店的椅子上，对理发师说：“请你给我把左边剪短些，右边留长点，脑门上给剪秃一大块，再留一绺长发，使它能一直耷到我的下巴那里。”
“对不起，先生。”理发师说，“这我可办不到。”
“办不到？”那人生气地说，“上次你就把我的头发剪成了这个样子。”
“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”
“当然能。他是什么时候骂的呀？”
“一年以前的事儿了。”
“那你早该控告他了。”
“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”
藤吉说：“这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢！可是细看之下没有哪一点儿不同啊。”
藤叶听了，打开棺材盖，对那人说：
“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦！”
暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：“你们的帐篷漏水了吗？”
米佳想了想说：“爸爸，只是在下雨时才漏水。”
